wir könnten opfer werden
oder waren es schon
wir sind lesbisch, jüdisch, politisch
feministisch, behindert, nicht binär
oder alles
oder täter_in
und täter_in
wir sind weiss, privilegiert, haben den passenden pass
und finden das normal, weil das die norm ist
oder nicht
wir tun oder tun nichts, dagegen oder dafür
und fragen uns endlich
reicht das und wenn ja wofür
Ich habe sie gefunden, die grüne Tara der Insel, die mallorquinische Tara vom Port de Sóller. Sie ist blau.
Sie ist im grünblauen Meer, in der weißen Gischt und dem türkisen Schimmer, sie ist die Sicht auf den Grund durch schimmernde Tiefe.
Sie ist in der Wucht des Wassers auf die goldgrauen Felsen und in den von Wellen hineingespülten Mulden und Löchern.
Sie ist das Meer selbst und sie ist ich schwimmend und Meer werdend. Sie wellt und welt.
Sie ist in der Santa Capelleta und die fliegende Maria skulpturiert davor, sie ist der Plastikventilator rechts und links vom Altar, sie ist der Stein auf dem Stein der Trockenmauer.
Sie ist der sich reckende Olivenbaumstamm, der Wunderbaum, der einen einzelnen Ast grün emporstreckt, gleichsam im Begriff, sich niederzuwerfen, mit über den Scheitel gehobenen Händen.
Sie wartet in der sengenden Hitze in der Felsmuschel auf uns
hoch oben auf der Klippe, wo die Fischerboote auf dem Meer ebenso klein sind wie die Häuser von Deià.
Sie stapelt Steine in gestorbene kleine Bäume
und Felsen in das unfassbar lebendige Meer
Sie singt bei gefallenen Aleppokiefern
und fotografiert den Schein im Auge der Betrachter*in
für die Bodhicitta-Nonne
Ein Transporter hielt vor meiner Tür und brachte: ein Sofa.
Ich besitze (grinning face) nun das erste Mal in meinem Leben so ei Möbelstück. Das gibt mir Hoffnung. Nicht das Sofa selbst, obwohl ich es überhaupt nicht unterschätze, nein, ich meine, dass ich vielleicht schon die Hälfte meines Lebens hinter mir habe (wenn es gut läuft und sogar doppelt gut, so dass ich nicht denke, wenn es schlecht läuft), und immer noch etwas zum ersten Mal geschehen kann. Krasses. Besonderes. Nicht krass Schlimmes, wobei das natürlich immer passieren kann (und längst passiert ist) und in der Nähe und Ferne (was ist eigentlich fern) täglich geschieht – das meine ich nicht, nicht jetzt. Ich meine etwas, das dennoch und immer geschehen kann, etwas, das meine Intellektualisierungen über den Haufen wirft, etwas, das schön ist. Ein Sofa. Seriously?
Es gibt diese Dinge, die ich nie vermisst habe, auch wenn das nur ein Trick von brain war, denn wofür ich kein Geld hatte oder was nicht als Geschenk zu mir kam, das war etwas, das nicht nötig war. Das brauchte ich einfach nicht. Auf die Art ist es möglich, jahrelang die Kleidung mit der Hand zu waschen, sich von Reis mit Tomaten zu ernähren und die Fahrt an den Autobahnsee eine Reise zu nennen. Es ist nur möglich, sich auf das Wesentliche zu besinnen, wenn man eine Wahl hat. Vorher ist es nur das Einzige, von dem höchstens andere sagen können, wow, wie reduziert aufs Wichtige, minimalism, awesome. Nicht.
Aber um auf das Sofa zurückzukommen. Mit dem Geschenk kam ein Hund mit, der gleich auf meinen Arm gehüpft war und dort einen Platz ausfüllte, der offenbar schon lange gewartet hatte. Arm wurde Kopfkissen, Hund lag ganz still und atmete durchs Fell. Hund kennt sich offensichtlich aus mit Sofa und Stille, riecht nach Zen (zum Glück nicht nach Hund und vor allem nicht nass, ich mag nur nasse Strasse, Hunde eigentlich gar nicht). Hund jedenfalls zeigt mir, wie Sofa geht und also Platz und Hund und ich darauf. Kissen, Kaffee, Blick aus dem Fenster. Auf die Dächer, die Bäume, die Spatzen [1]. Himmel. Schön. schön. schön. Das Sofa, das Leben. Auch wenn mein Wohnzimmer jetzt ruiniert ist, ich muss praktisch über Sofa direkt auf den Klavierhocker springen, wenn ich meine Sehnenscheidenentzündung vergessen habe, und Dreisprung um die Ecke zur Küche, die eigentlich der Flur ist, Schrottknie ahead, naja bisschen übertrieben. Das mit dem Hund, der Rest nicht.
[1] Ich wette, sie haben dort Sofareihen hinter der Dachrinne.
Nochmal zum Thema Hoffnung. Thesaurus nennt außer Zuversicht noch Erwartung, aber das stimmt nicht. Ich darf das sagen, denn mit Hoffnung und Shit kenne ich mich aus. Vergeblich zumeist, aber das ist immanent. Keine Erwartungshaltung oder begründeter Anspruch, nur Hoffnung. Die passiert und findet statt, und anders als Wikipedia und die meisten meinen, viel mehr in der Gegenwart als ihre aus Vergangenheit und Zukunft gespeisten Geschwister.
So, und jetzt entschuldigt mich, Sofa ruft. Now.
Was ist beschissener als 3 Tage Brechdurchfall?
3 Tage in diesem Internet (oder auch Schland oder Welt) zu lesen/wohnen, das nicht müde wird, i m m e r und i m m e r wieder dieselbe rassistische und sexistische Kackscheisse zu wiederholen. Es macht mich müde. Wütend, dass die Gewalt einfach nie ein Ende haben wird.
Aber was es auch gibt. Lesenswerte Texte zu #Köln:
Hannah C.:
https://maedchenmannschaft.net/zu-gewalt-legitimierender-gewalt/
„Ich möchte eine Auseinandersetzung damit, dass Gewalt – insbesondere sexualisierte Gewalt an Frauen und als “Frauen” (trotz anderer Geschlechtsidentität) benannter Personen – mehr und mehr zu einem gewaltlegitimierendem Grund für Rassismus und andere Formen von Diskriminierung und damit Gewalt wird, statt zum Anlass sich ganz konkret mit Aufklärungs-, Präventions-, Schutz- und Hilfemaßnahmen für alle Personen gleich auseinander zu setzen.“
Betül Ulusoy:
https://www.facebook.com/betuel.ulusoy/posts/569454863208054?notif_t=like
„Man denkt fast: Endlich! Endlich wird über Frauen, Frauenrechte, sexuelle Belästigung und sexuelle Gewalt gegen Frauen in Deutschland gesprochen – und dann reden doch wieder alle nur über Männer.“
Hengameh Yaghoobifarah:
https://taz.de/Gewalt-gegen-Frauen/!5263311/
„Seit der Kölner Silvesternacht wird einer sexismusfreien Zeit hinterher getrauert. Die hat es in Deutschland nie gegeben.“
Interview mit Anne Wizorek:
https://www.fr.de/politik/sexismus-durchzieht-unsere-gesellschaft-11128838.html
„Sexismus durchzieht unsere Gesellschaft.“
Yes we stumble
but that’s the way we walk.
Wir gehen weiter, nicht geschlossenen, nicht offen starrenden Auges
No way. Eff you all.
Flatternd, blinzelnd, tropfend. Lebendig
Und vielleicht haben wir am Ende sogar die Angst verloren
Vorher alle so: kämpfen, loslassen, im Dreck landen
Dabei hatten wir gehofft,
unsere Babyschuhe wären immer schon schlammfarben gewesen
Nope. Lets write the streets
Oder was sonst noch übrig bleibt, was bleibt uns sonst übrig in all dem
Dem nahen, fernen, dem eigenen und anderen
Nein, das ist nicht dasselbe. Ich weiß. Aber gehört zusammen.
We don’t gotta run don’t gotta hide
any more oder
Wenn wir so gut kennen, was wir sehen, reicht es vielleicht doch
irgendwann für
Feminismus, bebi!, nicht nur als Aufkleber.
Ich träume nachts steile weiße Straßen hinauf und falle tagsüber rückwärts von ihnen hinunter. Kurz vor dem Aufprall schlafe ich gegen Morgen ein und folge den Kranichen, die in Scharen über mein Haus ziehen. Dabei kann ich gar keine Gruppen. Weiß ist die Farbe von Folter und ich im falschen Film. Der Raum ist immer noch leer und krag. Eine Freundin sagt irgendwas Kluges und ich google nach diesen Dingern, die aussehen wie überdimensionale Babystrampler für Erwachsene mit Kapuze und finde auch einen in der richtigen Farbe und Unisex Einbaulightweight Zip Lounge One Jumpsuit klingt gar nicht mal falsch.
Das ist gut und erinnert mich an meine automatische Worterkennung, die unfreiwillig komisch ist, das passt zu mir, obwohl ich voll OK finde, komisch zu sein. An dem Einbaulightweight führt jetzt jedenfalls kein Weg mehr vorbei, aber teuer, der Scheiss. Vielleicht lieber weiter eine Therapeutin suchen, das kostet ja auch. Oder haben Sie schon mal eine Traumatherapeutin gefunden, die einen Platz frei hat und eine Kassenzulassung, merkste selber, ne? sagt die Stimme in mir, die ich Arschloch nenne.
Leben ist dann einfach wie den nächsten Teil einer Serie anschauen und die falsche Sprache erwischen, deutsche Synchro, humorlos, schrott, das geht nicht, wie reparier ich das? Wie reparier ich mein Life, hab ich da was vertauscht, Schrauben, Rückwärtsgang, Licht, ich kann gar nicht Autofahren, ich gebe auf und höre die Sterne, probe die Flucht in die Flucht.
Stimmt nicht, ich gehe weiter, gehe weiter, so wie ich das immer schon gemacht habe, ich höre nicht auf.
Denke nach über 100% Menschsein, über Flucht und Ansprüche, die nicht passen, Selbstwert, der an Leistung gekoppelt ist, Täterscheisse eben. Aufhören zu beweisen, dass auch Alien super funktionieren und normale Jobs schaffen können. Was? Wertvolles Leben. Nicht den Fokus verlieren. Vielleicht schreiben. Einfach weiterschreiben. Das ist wie atmen, nur leichter.
schreiben. immer wieder. schwer.luft ist leicht. worte aus luft, aus der luft greifen, fangen, bannen. worte, die müssten doch von innen kommen. wortwüste. hier ein ich, da ein du, hier drinnen, da draussen. schmerz. worte nehmend, atem stehlend, den herzschlag zum verstärker machend. wellenschläge, ausufernd, land raubend, nur noch gewaltig hohe wand, dann wieder sich sammelnd zu einem einzig tiefen punkt. wir sind die, die anker geworfen haben in die welt oder es noch üben. ich bin hier oder dort oder hinter dem rand. ohne grenze oder ich.bin innen und aussen, das, was ausser mir ist. kommt mit nach innen, dann gibt es nicht mehr das und ich, nur noch eins, weil es kein das und du, kein einziges mehr gibt. einatmen und ausatmen kann nicht oder länger dasselbe sein. ich und wortlos. überall. schmerz hat ein subjekt. und objekt. und.aber. das ich erfindet sich wieder.unterscheidbar von alles und nichts, zuallererst ausser sich, unter einer hand, auf papier. vor augen, das ist der erste oder kurze moment, wo es ich gibt. wo ich verschwindet, immer wieder, taucht ich immer wieder auf in worten. nimmst du die texte, nehme ich ich mit, stapele ich auf, durchsuche ich, nimmst du ich mit, stapelst ich auf, durchsuchst ich. macht machst nichts. ich hat jetzt ein holzhaus mit steinwand in neuseeland. schreibt mir.sitzt neben mir. was hilft? hat schon. immer.
Und dann schmeckt der Kaffee doch wieder. Oder zumindest manchmal. OK, zumindest jetzt.
Das reicht ja auch. Niemand will Kaffee im Voraus trinken, geht auch nicht, genausowenig wie auf Vorrat pissen.
Aber versuchen kann man es ja mal. Coffee to go und einer weniger von den 6,4 Milliarden samt Plastikdeckel, die hier jährlich im Müll landen. Das sind 320.000 pro Tag, aber ich weiß nicht, ob das stimmt, hab es nicht nachgerechnet, nur abgeschrieben, stand irgendwo im Netz. So viel schaff ich jedenfalls nicht, Vorrat hin oder her.
Gestern war ein Mosaikdenkmal, eines dieser Bilder, das aus hunderten von 4×4 Pixel großen Einzelfotos zusammengesetzt ist, die nur noch die Funktion von Licht und Schatten, Farbe und Form erfüllen, aufgegangen im Großen Ganzen, über das gerade, fuck, ein halber Becher Kaffee gekippt ist.
Aber heute habe ich die Spacetaste erwischt, angehalten, ausgeatmet, gelaufen, Neues gelernt, hoffentlich auch etwas verlernt, das passt eh gar nicht alles in ein Brain und dann hab ich Klavier gespielt und dann nichts mehr. Mich hingesetzt und geweint und mir vorgestellt, es gäbe etwas, das größer ist als ich oder Du, etwas, das was hält.
Später fand ich phone im Abwasch und hakte Kaffee in der Einkaufsapp an. Könnte ja sein, dass er morgen wieder schmeckt. Und wenn nicht, dann freut sich zumindest der Besuch. Und das Klo ist auch neu gestrichen.
Haferflocken mit Apfel, das war sonst nicht so trocken. Im Hintergrund, der sich zum Vordergrund zieht, Sophie Hunger und Hundreds gegen Turbostaat. Anfangen mit Coden, nicht Laufen.
Danach Leerzeichen ohne Worte, Stille ins Haus transkribieren.
Unter dem Gehirnschmerz das Phantomherz in tachykarden Sprüngen says kill the metronome.
Und der Feldrand vor der Haustür wo sonst der Volvo stand.
Was machen diese verendeten Tage, die sich tetrislike vollstopfen mit Tun oder Nichtstun, was getan werden muss, was gelassen. Alkohol nicht, den gibt es nur pro Woche, kranksein nun in Monaten.
Wachliegen, Amygdala im Apparatelicht.
Morgens aneinandergekettete Träume, offene Augen an der Decke, Kaffee fällt wie Bauklötze in Bauch. Der nächste riecht vielleicht schon wie früher. Bevor Zeitrechnung, doch die ist ergebnislos unter dem Strich, vielleicht gibt es keine Achse dafür.
Haferflocken mit Apfel und Yoghurt im hinteren Zimmer steht ein Klavier an der Wand ist das echt kann nicht laufen das Herz chronisch erkältet. Ein angebissener Apfel neben Hundescheisse im Rinnstein es ist Herbst es ist spät es ist ein völlig neuer Tag. Und das Leben und was sich dafür hielt regnet mich aus der Welt den Abfluss hinunter da kenn ich mich aus.
Deswegen.
Habe ich mich auch abgefangen, kurz unter dem Deckel, mit Fingermuskeln, die jedem Bizeps das Abwasser reichen können, stemme mich hoch, krieche durch den verblühten Mohn, lasse alles Können und Müssen zurück, muss nur noch kurz den Schlüssel verlieren, dann Spuren lesen, verwischen, hinterlassen.
Schlafwandeln, Kleinhirn im Sonnenlicht.
Die Küche, die es nicht gab, ist kalt, im Flur steht ein Fahrrad, fällt nicht, New Balance mit Apfelmus und Geruch nach Fluss. Geht das jetzt ewig so weiter, nein, nichts. Living Room Songs. Haferflocken mit Wasser wo sonst der Werdersee war.
Nasses Gesicht und nachts keine Ahnung, im Aufschrecken erinnert sich nichts implizit. Dunkle Noten auf Sand. Der Lauf Zeit Leben Dinge
hat abgesagt funktioniert nicht sucht nach Nichtdenken und Wegdenken, während es denkt es sei auf der Suche. Unter allem, unter dem Strich und dem Gulli und der Last, Seitenränder begrenzen Text zum Tunnel. Bis der Schmerz dort durch ist, geht viel Zeit ins Land, läuft, bleibt stehen.
Währenddessen
Türmchen aus Steinen und Klötzen.
Tauchsieder für frierende Fische und ein Küchenschrank, der auf der Straße steht. Es wird sanft sein, wenn die Tür aufgeht.
Tag 2 gab es nicht.
Tag 3 von x und von ich-war-woanders. Gespräche, pseudo. Niemand kennt mich und während ich mich tippe, schlägt mir die automatische Worterkennung mich-wie-Scheisse-behandeln vor und ich denke, so schnell lernt also mein Smartphone, es ist mir Lichtjahre voraus. Jemand fragt mich nach Zielen und Projekten und bestimmt ist er Manager. Ich erfinde eine Strategie, die ich ihm verkaufe, er merkt nichts und ich lache nicht. Ich packe Vergangenheit in kleine Kästchen, baue Türmchen, stelle mich drauf und habe Aussichten, warum sollte mich hindern oder schmerzen, was bereits Geschichte ist?
Tag 4. Keine Tage mehr. Sie zählen nicht mehr. Stimmte sowieso nicht. Nichts stimmt.
Jaja. Außerdem: txt und space und manchmal Musik hier. Löcher in der Matrix.